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Si je réussis à ne pas m'étaler de tout mon long en glissant sur un morceau de fromage (ou d'ananas) à la cafét', si j'arrive à ne plus compter sur ma meilleure amie Meg pour me signaler une crotte qui pendouille au bout de mon nez, et surtout, si je cesse de regarder fixement Finn-le-magnifique pendant la chorale, alors c'est sûr, je devrais réussir à me débarrasser de la loose de dingue qui me poursuit !
