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L'adolescence se profile, vous avez devant vous 4 à 6 ans de galère, d'effarement face à votre rejeton, de cohabition avec un alien... et de prières quotidiennes pour que ce mutant reprenne un jour le chemin de l'espèce humaine. Ca va être long. Très long. Dans l'épreuve, l'humour et le sens de l'observation seront vos meilleures armes. Ok : c'est pas sympa... Mais vous avez bien le droit de vous défouler.
Ou d'aider la science. Il serait irresponsable pour l'évolution de l'espèce de ne pas garder de photos de son appareil dentaire barbare ou de ses égarements vestimentaires d'ado. Les tatouages au stylo bille ; le seum, le LOL et autres bizarreries verbales ; les cris hystériques quand le sujet "Justin Bieber" est évoqué ; sa tête au réveil (à 15h, donc)... toutes les thématiques de l'ado sont évoquées dans ce livre, comme une étude préparatoire au PowerPoint de ses noces.
Après tout, qui n'a jamais rêvé de revoir son acné le jour de son mariage ? 7 enveloppes pour collecter, par thématique, les plus beaux clichés de votre pré-pubère. 1 pop-up surprise afin de lui laisser le plus drôle des testaments.
"Complétez-le maintenant, vengez-vous dans 10 ans!"
Tel est le slogan de ce journal, qui fonctionne comme un album de bébé, mais décliné pour un ado! On doit le remplir de commentaires sur l'état de sa chambre, ses tenues vestimentaires, ses idoles d'aujourd'hui...pour mieux s'en souvenir (et s'en moquer...) une fois devenu adulte! Drôle et impertinent, une idée inédite!